A segunda semana foi menos emocionante, por assim dizer, mas com sofrência física extra :P

Segunda, o exame era no começo da noite e exigia jejum de oito horas & seis copos de água uma hora antes. Assim, logo cedo virei a porca esganada do café da manhã^^"
De qualquer formo, o tempo passou e no fim o ultrassom da barriga deu em nada. Só que tava tão afetada pela fominha (não era tanta, confesso) que esqueci de fazer a tradicional piada: "é menino ou menina?"

No dia seguinte, o tempo tava frião e sair de casa naquelas condições era prova de que sei o que quero =p
Quando cheguei, depois de tantas visitas, as atendentes já me chamavam pelo nome antes mesmo de eu apresentar documentos. O tal do ecodopplercardiograma era na verdade um ultrassom gourmetizado e durante o exame a médica me contou um causo, de paciente grandão e sério que do nada falou "eu estou grávido!!" e eles tiveram de parar o exame para rirem até sair lágrima, de tão inusitado e engraçado foi a situação X)
E reforçando: além de noite fria, tive de ficar sem camisa e coberta de gel gelado. Brrrrrr...

E na quinta foi boss final, o infame teste ergométrico, na esteira. Fiz de máscara e acho que saí relativamente bem, mas gerei ácido lático até na alma




Bom, essa foi minha corrida para marcar e fazer os exames o mais rápido possível para ter um retorno na médica o mais rápido possível também =p Quando saí da primeira consulta, não tinha certeza de datas e falei para a secretária que marcaria o retorno depois - sim, sou inexperiente nessa de médicos e talvez meu erro maior tenha acontecido aí.
Odeio telefone, e fiz rodeios até ligar na hora final do expediente do consultório. Talvez por ser fim de dia, talvez pela condução da conversa, a secretária meio que me sentenciou uma data e hora no mês que vem, depois das férias, durante expediente. Como esperava outro tipo de conversa, afinal a primeira consulta foi marcada relativamente rápida e, surpresa!, de fim de semana, meio que travei e perguntei de atendimento num sábado (não é uma condição sine qua non para mim, mas fui pega de surpresa e só consegui pensar nisso na hora) e a data era bem mais distante.
Desanimei, nauqela hora toda a corrida que tinha feito aquela semana e a anterior tinha perdido o sentido. Desliguei o telefone sem marcar nada, e fiquei sem ânimo o resto do dia a ponto de deitar mais cedo e nem escrever. Tirando o e-mail que mandei em seguinda para o consultório como se não tivesse existido aquela ligação, tinha desistido de tudo. Ao menos por aquele dia.

Bom, sou ciente e mais que calejada com o fato de que consultórios raramente lembram de checar a caixa de e-mail :P No dia seguinte, respirei fundo, juntei energias e refiz a ligação: acho que peguei o turno de outra secretária, que conversou melhor, que parece ter perguntado coisas à doutora e, enfim, senti acolhimento e consegui uma data mais proxima e deixei aberta a opção: se tiverem desistência, me chamem. Com pouco de PPP*, consigo antes =p

* poder do pensamento positivo, talvez o mais recorrente antagonista da lei de Murphy :P




Nota: não estou culpando pessoa X ou Y de nada, houve um desencontro entre expectativas e realidade :P E, se estou assim agora, imagina quando hormônios começarem de verdade?? õ.O

Não é a toa que o chocolate tá aqui do lado, de reserva.




Outras notinhas rápidas: • No fim, temo que eu vá mudar de sexo antes dos meus pais mudarem de casa....
• Antes do fim das férias, pensei em contar para colegas, "vou transicionar", mas se tudo parar de novo? (não acho que vá, mas é um espectro que vai demorar para sumir)
• Preciso voltar ao laser. A última sessão que fiz foi em 2018, até anotei "ultimo laser mae notou, achou q tava com alergia no rosto". Nessa perdi quase todos os pelos dos lados do rosto (não tinha muito mesmo :P), mas bigode e queixo (quase todo branco, o que é um problema) ainda são uma selva grossa e que pinica na pele alheia :|
Fora que, nestas vésperas, os pelos no tórax começam a se tornar um problema maior, mesmo com as perspectivas deles afinarem e ficarem menos perceptíveis com o tempo.




E encerro deixando besteira no fim, claro :P (HRT: Hormone replacement therapy, a tal de terapia hormonial :P)

Vou dizer que não cultivei muita ansiedade. Quer dizer, fiz uma contagem regressiva dia a dia de quantos faltavam para a consulta, também tinha alguma expectativa do que seria essa conversa - afinal, há relatos aqui e ali, esse é só mais um para a pilha :P - mas foi algo bem contido. Não sei se é a idade, ou simplesmente estou pilotando minha vida em vez de vive-la =p
Na véspera, só não dormi bem porque sinusite atacou e acordei com a mesma dor que deitei. Não recomendo e acho que ainda estou com saldo devedor na cota de sono.
(Namorada disse algo tipo que a sinusite pode ter sido a forma de meu corpo expressar a ansiedade que meu lado consciente nem tomava consciência :P)(mas, vou dizer, as coisas andam tão em banho maria na minha vida, e nessa questão da transição já tive tanto esforço para dar em nada no fim, que devo ter queimado alguns fusíveis na parte que rege as emoções em relação ao que vem)

Tá, talvez eu não estivesse relaxada assim: cheguei no metrô mais próximo do consultório quase UMA hora antes da consulta. Mas, em minha defesa, sempre trabalho com margens grandes, depois ajustando =p E tentei calcular de cabeça o tempo que ia gastar, em vez de, sei lá, dar uma conferida no Google Maps.
E também tive dor de barriga, mas pude resolver isso de forma limpa e civilizada :P. Enrolei alguns minutos a mais na região e fui para o consultório: pequeno, bonito e com uma secretária simpática. O restante do tempo para a consulta passou rapidinho.



Queria dizer que na recepção fiquei relembrando cada uma das vezes que me enfiei numa trilha onde deu em nada estes anos todos - de um serviço que me fez ir até lá só para dizer que ia fechar, de buscas de amiga que só me reforçaram a sensação de estar andando em círculos num labirinto (ela bateu em todas as portas que bati, e as que eu não sabia que existiam atendiam apenas adolescentes). Da estudante de psicologia que foi desaconselhada a me acompanhar. Daquele mesmo serviço que disse que fechou reabrir meses depois, mas na véspera de ir para lá, vi uma matéria tão transfóbica na Record com meus pais que travei e nunca mais fui. Do outro serviço que me tratou de forma tão invasiva por telefone (tipo, ligar pra mim, sem me avisar, é invasivo :P). E o outro serviço, que até que achei simpático, mas que também me informaram que eu não era o público-alvo - mas não, rabisquei alguns escritos e só.

Também não lembrei que tinha esquecido de trazer meias de uma casa para a outra, o que talvez fosse mais um sinal da tal a ansiedade subcutânea :P



A conversa com a doutora foi legal e além da hora prevista. Ela levantou vários pontos e perguntas, claro que nem de longe vou lembrar tudo para por aqui e nem quero por tudo :P Mas perguntas sobre infância, desde quando me identifico como menina, relacionamentos, desejo de filhos, estrutura familiar, minhas experiências... ela levantou algumas possibilidades sobre minha identidade de gênero (a princípio discordo, mas vou acompanhar a profissional), pediu contato do meu psi para conversar e pedir laudo. Contou causos de outros pacientes, me examinou, perguntou de intenção de cirurgias e lembrou que a forma dela de trabalhar é de eu como um todo, não só focar a transição (ou, como ela disse no primeiro contato "O objetivo da minha consulta não é apenas a TH [terapia hormonial] mas o cuidado da sua saúde como um todo, tanto física como emocional"). Claro que frase bonitinha todo mundo faz, ainda mais para vender o peixe, mas saí muito bem impressionada com ela e com quatro páginas de exames para fazer e trazer no retorno.




Ah, também passei para ela o endereço deste blog (oi, doutora^^) e mostrei muitas fotos de chinchilas, gatos e coelhos :P



algumas respostas minhas, algumas que devia ter respondido na hora:
• identidade de gênero: não-binária? Nem, não acho que sou. Ela deve ter perguntado isso por eu ainda estar usando o nome de batismo (não bati o martelo) e com roupas masculinas. Mas simplesmente to na inércia da vida de que quero sair, e um tanto insegura, afinal não vivemos os melhores ventos sociais. Eu estar de "menino", na maioria das vezes, me faz sentir como se tivesse com a roupa do avesso. Tá errado, mas não to pelada ao menos.
• desde quando me identifico? a ficha caiu fazem alguns anos, esse blog caiu praticamente em seguida ao maior surto de "eu sou". Mas desde a adolescência estou me fantasiando no feminino, geralmente em histórias (esqueci de falar do fanfic de Caverna do Dragão ;P). Afinal, a maioria das minhas protagonistas são mulheres^^
• atração por homens? não. Fiz colégio técnico, a proporção era de sete homens por mulher, recebi cantadas de colegas, mas não, nunca me interessei :P
• meu corpo me incomoda? Tem coisa que não deveria estar lá =p
Isso, de cirurgia, me parece tão distante e irreal... como a própria possibilidade de eu encontrar uma profissional que me oriente nessa etapa da transição.
Quer dizer, a consulta em si ainda não me caiu a ficha: aconteceu! E assim mesmo, não está palpável. Tenho, materialmente falando, um cartão de visitas e quatro sulfites impressas com cerca de trinta exames para pedir, fora isso ainda é minha vida de sempre, talvez no fundo eu esteja com medo que dê em nada de novo, que surja um impeditivo inesperado, se torne outra trilha que termine numa placa de "faça meia volta, beco sem saída".



(toc-toc-toc, batendo na madeira três vezes).




Nisso de "trinta dias", sincronicidade e transições, os exames coincidiram com as vésperas de minhas férias e a ausência de meus pais por alguns dias. Vou poder marcar exames sem brigar com tempo curto ou levantando perguntas que não estou confortável (quando estarei?) em responder.
Também, aparentemente, estou para me mudar de vez para minha casa com namorada e estou rezando, cruzando os dedos e fazendo campanha para o ambiente do país melhore no mesmo pleito.

E, nesse rolê todo, foi legal chegar em casa e contar tudo o que aconteceu para namorada - que não pode ir, pé torcida. É bom não se sentir sozinha, assim como é bom não se sentir mais jogada no ar como eu estava até os eventos que começaram com a lista de contatos que psicólogo me passou ^^



AimeuDeus, esse texto tá enorme. Espero que as pessoas leiam, porque decidi não escrever a Michiko e os Paralelos hoje ontem - já é madrugada de quarta - para não ficar enrolando aqui para sempre que nem no texto anterior :P
Só quero pontuar mais três coisinhas e dar um link não-relacionado^^



Doutora foi relativamente otimista (ou ao menos simpática :P) com meus traços físicos (sim, tenho neura de rosto, de ombros de....) e com voz (sinceramente, o que li a respeito não me anima, não como resultado de hormônios). Achei legal isso. Por outro lado, ela comentou do emocional, de eu ficar choronassa em breve. A descrição dela foi de "TPM constante". Vixi.
E isso me lembrou de uma história em que ouvi no último serviço que fui (governamental, o psicólogo que conversei era bem boa gente, mas não o que eles oferenciam não era o que eu procurava): uma trans tomou overdose de anticoncepcional para os efeitos virem mais rápido. A pessoa ganhou uma TPM fortíssima de muitos dias (mês?) e chegou perto de um AVC.

E isso também me fez lembrar da segunda coisinha da lista: mais ou menos quando me identifiquei como menina, outra conhecida também o fez, de forma mais escandalosa. Foi a forma dela, não vou julgar, até porque ela tem outras demandas bem próprias que creio estar bem longe de ter. Mas me lembro que ela twittou algo tipo que o ideal é procurar um médico antes de começar a TH, mas que ela trabalhava com a realidade e... berrei por dentro quando li. Nãããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããão façam isso. Não tomem remédios sozinhas, sozinhos, sozinhes. Sem discussão, intransitivamente.
É caro, é chato achar profissional legal, mas aos poucos as opções parecem estar aumentando. E as chances de dar ruim crescem sem alguém que entende te acompanhando.
Sim, as coisas podiam ser mais fáceis, podia existir mágica, um serviço público com recursos - como em tudo na saúde - podia ter um monte de coisas que só vão acontecer com muita luta e estudo.
E sim, eu tenho pressa também, também quero "ver a mágica acontecer". Mas a realidade, já que vamos trabalhar com ela, é que as coisas podem dar ruim e saúde é uma só. Morreu, ganhou sequela, não tem tela de "contnue". E assim como ningém fica doente sozinho, ninguém morre sozinho e ninguém é preso sozinho, ninguém se estrepa sozinho: a gente leva as pessoas que mais amam a gente para os rolês ruins que nos enfiamos.

Posso não ter lugar de fala para falar de um monte de coisa, de transição e de ser trans inclusive (afinal, ser "não-praticante" é cômodo), mas tenho mais que lugar de fala em "fazer merda nessa vida". E essa fede bem fedida, sentida de longe.



(e sim, eu sei que a desinformação, limitação de acesso e preconceito são desesperadores - e estamos em tempos bravos. Às vezes realmente não há opção. Só que: olhe bem se é isso mesmo, se é hora de quebrar o vidro e as regras, ou se você está apenas reproduzindo uma narrativa alheia como se fosse a sua)



Falei das quatro páginas de exames, né? Falei domingo que tivemos visita em casa que divido com namorada e a conversa foi tão legal, e ainda me deram carona para parte do trajeto até a casa de meus pais, que esqueci de pegar as benditas folhas lá? ¬¬
Enfim, elas estão aqui e quero estar amanhã cedinho na porta do laboratório ;P



Para encerrar, um mangá de meninO trans. Já traduziram para o inglês quatro dos treze capítulos que saiu numa revista (?) com público alvo masculino jovem. Aparentemente a série não vingou (mangás geralmente duram bem mais que isso :P) e imagino que o autor deve ter dado uma corridinha para fechar a trama dentro do possível. Assim mesmo, está legal e fica minha recomendação. After School Mate

Estes dias encasquetei que sou uma pessoa cheia de ritos, de só fazer X se Y acontecer.
Então, fiz uma lista de "objetos mágicos" para a transição:

  • Raising Heart, a jóia de Nanoha.
  • O remédio que Mihari dá para o irmão em Onimai.
  • Água de Jusenkyou (de Ranma ½, o lugar imaginário que inspirou o visual deste blog =p)
  • O app de Majitora.

São coisinhas de anime/mangá que decidi fazer réplica na vida real. Se possível, também terá:

  • Bandeira das Mahou Shoujo (isso existe por aí e achei legal)
  • A jóia que Minami tem na forma de garota mágica em Majitora.
  • Do clipe I wanna be a girl, a fita de cabelo que o personagem põe.
  • Algo de Sailor Marte, mas acho que já me basta ela em formato SD, que tenho e que me guarda junto de Illyana Nikolaievna Rasputina (na foto, também tem minhas personagens, que quem cuida sou eu, e, well, Glycon).
  • E, ter uma versão material de Coração Ígneo seria muito foda!!

É besteira, sim, mas senti que preciso desse tipo de muleta e se der em algo ou em nada, vai ser divertido artesanar um pouco. Três dos quatro primeiros itens já tenho partes e rascunhos... =)




Começo do mês, talvez fim do passado apareceu na minha cabeça as palavras "trinta dias". Eu estava pensando na sempre parada transição e puf, a mensagem surgiu. Sinceramente, é o tipo de coisa que me aparece na cbeça quando algo não acontece e preciso me iludir que algo vai acontecer, tipo "namorada chega do hospital depois do terceiro carro branco virar a esquina" e, claro, não acontece.
No dia seguinte, de novo "trinta dias". Oooooook. E dias depois, numa sexta, aconteceu do psicólogo me aparecer com uma lista de endócrinos que atendem trans.
Se é um sinal ou não, não vou dizer, mas decici aproveitar a inércia do espírito... depois de curtir namorada no fds.

Na segunda, voltando para casa, ouvi uma mísica brega cantando "♪ você tem menos de um mês ♫". Depois descobri que entendi a letra errado, era "♪ você fez em menos de um mês ♫", mas senti que definitivamente o recado estava dado. Na terça comprei umas coisinhas pra montar a lista acima e me dispus a fazer a pesquisa na lista de contatos, mas namorada torceu o pé e só a noitona, depois de uma maré de pequenos eventos inoportunos, consegui trabalhar nisso:
Primeiro, conferi se algum dos profissionais estava no meu convênio do meu trabalho. Não =_=
Já que era assim, fui para a fase dois, a peneiragem:
Boa parte dos doutores de São Paulo tinham conta no instagram e, como nenhum médico em era alguma parece saber usar e-mail, e ando com paúra de WhatsApp, decidi usar a rede de fotinhas como forma de comunicação (psicólogo veio daí, por sinal). Aproveitei e naveguei os perfis, risquei da lista as contas encerradas ou trancadas. Depois, as arrobas que não falavam de transição foram deixadas de lado - interpreei como amigáveis, mas não especializados nisso. Sobrou tipo meia dúzia de nomes e rascunhei uma mensagenzinha para enviar a cada perfil:

 "Olá, desculpe invadir este espaço^^
 Gostaria de informações sobre disponibilidade de atendimento e valores de consultas para terapia hormonal para pessoas trans.
 Obrigada pela atenção :)"
...quando vi que três deles te permitiam mandar mensagem sem a necessidade de adicionar o contato como "amigo", e como estava com preguiça, mandei mensagem só para eles.

Na manhã seguinte dois responderam, sendo que uma já foi direta, numa mensagem bem amigável com valores, endereço etc. O outro também foi todo educado, mas pedia para eu contatar no WhatsApp... ^^'''

Enfim, depois de alguns telefonemas e mails, tenho consulta para endócrino marcada, e, se der certo, o mundo que se cuide: as coisas vão começar a ficarem como deveriam ter sido desde o começo ò_ó



No roadmap que pus na minha cabeça, baseado em relatos e relatos, a transição é um treco mais ou menos assim:
1) achar psicólogo, porque vou precisar do suporte para os baques internos e externos. Feito.
2) achar endócrino, para fazer a transição hormonal, que é o que mais faz "estragos" no corpo da gente, o ponto crítico de não-retorno. É nesse passo que estou agora.
2½) procurar fono + aprender a me expressar no feminino (roupas, cabelo, make....) etc + cirurgias estéticas. Aqui são coisas que poderia ter começado antes, mas estou indo e voltando e indo e voltando. Para variar, ponho culpa na covid, mas tem minhas inseguranças etc. O passo dois, espero, vai me forçar a me mexer, porque algumas coisas podem acabar visíveis com o tempo.....
3) lá longe, aquela cirurgia que vocês estão pensando e que nem sempre a pessoa trans faz (por medo de cirurgia, de não achar necessário, etc).

Só que sou lenta, uma parte pela insegurança: pavor de pegar profissional preconceituoso ou simplesmente tosco, de pagar mico social, vide minha dificuldade em assistir "Red" sozinha.
Uma parte porque tenho pavor com telefone, odeeeeeeeio falar. Só consigo trabalhar com público porque não faço muito contato visual e conheço MUITO o "roteiro" das conversas dos atendimentos, então é um terreno que domino e me sinto segura.

E outra parte porque tenho altos e baixos, "menina on" e "menina off". Isso era mais sensível quando ninguém sabia, o desespero de avisar "sou mulher", logo seguido por "é uma besteira, logo passa". Quando me caiu a ficha e comecei a informar as pessoas e ser tratada no feminino por gente querida, essa pressão interna deixou de ser tão forte quanto era. Mas ela ainda existe e entre as fases "preciso procurar endócrino" vem as fazes em que deixo para lá, né? Tá cômodo como estou.
Tem também a questão de eu ainda estar com meus pais e nunca achar um espaço para conversar. Acho que será de boa, mas será estranho.
E também, como já repeti umas dez vezes, tem a pandemia, que atrasou tudo e a todos, e teve momentos meio "deixar de ser eu", sobre os quais até fiz até uma thread que vou reproduzir aqui, porque quero documentado em algum canto além do tuínto:



12:37 AM · Feb 10, 2021 • um insight que teve hoje, talvez seja falso, mas aqui é pra anotar estas cousas mesmo:

Trabalhar no banco estes dias, tá cansativo. E não exatamente de hoje ou de agora que estou sendo esmagada por poucos colegas contratados, multidões para eu atender, etc.

12:42 AM • Na verdade, comparado c novembro ou dezembro, esse começo de ano está um refresco até, com picos ocasionais de loucura. Mais de uma vez tive cliente explodindo na minha frente, por frustração de horas de fila, sol, chuva e ñ ter o que queria/precisava/esperava quando eu atendia.

12:44 AM • Fora a tensão de agência cheia, entupida, fila lá fora dobrando o quarteirão e pressionando para entrar na agência, não querendo saber de nada.

12:44 AM • Covid é tão sólida quanto o homem do saco e máscara é só uma imposição para atrapalhar a vida deles, vinda sem lógica de alguma liderança que só reconhecem por causa do medo.

Esta pandemia está pior, mas sempre tiveram dias ruins.

12:46 AM • e apesar dessa merda toda, inclusive o medo de trazer o vírus para casa, para meus pais com mais de 60 anos, eu tento e pareço manter leveza. A um nível tóxico segundo algumas :P

12:53 AM • e, daí a percepção: eu desligo, me reduzo ao mínimo, quantos menos sistemas estiverem ativos na tempestade de bosta, menos estragos vou ter. Foco no serviço feito, foco na hora da saída, foco em descansar, foco em organizar, foco fazer paralelos, foco no meu 'to do' diário.

12:54 AM • Não dou corda pra frustração, pra medo, pra estresse, pra raiva.
É meu mecanismo de defesa, é bem mais lucro ficar menor e não ter o cérebro comido pela carga de energia ruim que passa por mim.

12:55 AM • só que sou joaninha, né? não um tatu bola. Não é saudável ficar na defensiva sempre, e graças a Deus 1) a tempestade tpa amainando 2) gosto de criar 3) tem terapia :P

12:59 AM • e desde o semestre passado estou mais focada nas minhas histórias. Primeiro o livro, depois decidi fzer ilustrações para ele, depois outras coisas criativas novas aqui e ali, atualmente estou ensaiando voltar às tiras e tem minoridades q estavam paradas sendo reativadas

1:03 AM • e, talvez, pq ainda não entendo meus ritmos e essa thread é uma tentativa de entender, fico também com vontade de me expressar no feminino, ou o que imagino que isso seja. Não que coisa ou outra eu já não tenha incorporado, mas era só coisa ou outra, ñ era hora para mais q isso.

1:07 AM • E estes dias dei comentarios randons sobre roupas e até óculos Eu ter escrito aquilo me deixou curiosa comigo mesma, eu tava relativamente quieta até :P

1:14 AM • Odeio escolher palavras À 1 da manhã, inclusive esse horário faz as coisas parecerem mais grandiosas do que são. E palavras erradas ainda nos jogam lindamente no ridículo.

1:14 AM • Quando eu tava fechada, aguentando as pedras eu só existia na inércia, desligada de partes importantes.
Agora estou num momento diferente e estou gostando muito dessa retomada na criação, e noto que, no processo, o "ela" querendo aprender também a se expressar como ela é.

1:14 AM • é esse o insight, desculpa a volta enorme^^

(é pouco, mas qualquer coisinha pode gerar um furação lá fora....)




(vou dizer que as mensagens acima tem ano e meio, mas ainda tem coisa que ainda estão desligadas, inclusive tive um evento muito chato, talvez traumático na sua forma, lá pela virada de ano que deve ter levantado barreiras, assim como um pequeno conflito que tive no começo do mês)



Mas não vou esticar muito aqui: esse texto está demorando demais para ser escrito (já são alguns dias) e isso significa que o estalo inicial está se dissipando. Fora que, né, ritos: quero escrever esse texto para partir para o seguinte, uma coisa empaca a outra e meu processo de desistência de atividades é bem lento.
Só queria pontuar que estou contando os dias até a primeira consulta - mas sem refletir muito nas expectativas (tenho algumas) ou consequências (tenho meus receios) - e fazendo as contas, por que além de tudo, vão haver gastos e meu bolso não é tão grande assim. $_$

Enfim, uma coisa de cada vez. E, enquanto não consigo dar passos visíveis na vida real, vou montando minhas representações reais de objetos imaginários^^




E, para não perder o hábito de falar besteira, me identifiquei com essa plaquinha:

...mas sabe quando você está sem o que falar? Pouca coisa tá acontecendo, sabe? ¯\_(ツ)_/¯
Assim, mezzo pra torturar vocês, mesmo porque estou afim, vou deixar aqui uma HQ:

fonte: https://twitter.com/paxiti/status/1385231956976148480

E um vídeo, já que não estou afim de sofrer sozinha:
(Mentira, sofri não. Acho fofo, mas com doses cavalares de açúcar)(tem legendas em inglês e talz)




E já que falei de mangás, mais três aqui, em nome do escapismo:
• Onimai: homem/rapaz (não sei) é transformado numa garota pela irmã mais nova cientista maluca, já que ele não trabalha, não estuda, só fica nos jogos hentai e ela quer reeducar ele :P É o tipo de série em que a irmã não seria considerada um perigo público se aquele não fosse um mundo em que todo mundo é fofo e amistoso. E o cara está numa vida tão afundada que se virasse uma barata kafkaniana, seria um avanço. Vários capítulos estão em português e vai virar anime.
• Ruri Dragon: história fechada (mas que soube depois que vai ser relançada com mais capítulos) em que garota de 15 anos descobre que o pai dela é um dragão. História gostosinha de ler, recomendo.
• E não explorei todas as tiras de Mousou Fragments, que é uma coleção de idéias curtas que viram mangá numa conta do twitter.

Tenho uma pletora (palavra bonita, né?) de anotações perdidas que deveriam ter virado post aqui. Inclusive, dentro do twiter "secreto" tem coisa que deveria ter migrado para cá. Sendo assim, vou por algumas delas aqui, sem edição (mas em itálico e negrito), só para não perder os assuntos.

• Xxxx fala para cliente q mandou pra mim "aguarda aqui, ELA vai te chamar pelo nome". Amo isso XD: isso, de ser chamada por "ela" (sendo que o mundo NÃO sabe) já me aconteceu várias vezes no banco, especialmente com clientes (eu, de máscara, cabelo comprido e briquinhos de joaninha). Só que essa anotação aí conteceu quando colega que não sabe me chamou pelo feminino. Meu ego agradece XD
• "a vida ordinaria vale muito para quem nao vive ela": não vou me alongar aqui, é o tipo de frase que vale para todo mundo, mas nem sempre nos damos conta disso. Há diversas histórias com o tema, com as mais diferentes morais.
• E, parcialmente dentro do tema acima, é engraçado o "choque cultural" de algumas meninas quando pergunto como se faz isso ou aquilo e elas "como assim não sabe?". Não sei, não fui socializada assim. Ainda não faço um coque no cabelo que não termine parecendo um estouro de barragem.
• acho divertido qdo colega q sabe vem no mensageiro me falar q vai por protese, no jeito 'é menina tbm, entao posso falar' XD: acolhimento é a melhor coisa, sabe? Mesmo quando você entra numa roubada só por ser mulher, ao menos to no time :P (ok, isso não acontece assim na minha vida, mas a•con•te•ce•rá ò_ó).
• Estes dias tiraram umas fotos minhas e não gostei, e fui reclamar pra amiga que estou feia etc (e, preciso superar, fotos que não controlo me incomodam demais =/ ). Aí fui reclamar com amiga acima e ela tentou me conter "amiga, para, não é para tanto, você não é feia etc" (ela é um doce, isso sim) e eu "você não tá percebendo? To sendo mulherzinha, me deixa :P". É isso :PP




As duas últimas postagens brotaram numa segunda-feira, que é um dia da semana tão bom quanto qualquer outro para tentar manter uma constância de textos aqui, não acham?
O legal de me forçar a escrever, com deadline e talz, é que pratico escrita e, bem, tem este blog falando de transição com mais períodos mudos que períodos falantes (assim como o próprio processo, mas abafa). Constância gera hábito, que (às vezes) gera público. O ruim é que forçar uma rotina em algum ponto desanda: ou quem escreve cansa, ou começa a sair demais do tema, ou se repetir demais.

Mas, o pior, é ficar pensando no que vai dar errado e nem começar...

(...e tão ruim quanto é se prender a uma fórmula e não saber mudar ela quando já deu. Mas ainda não é hora disso ;P)



Por fim, um dos meu brinquinhos de joaninha quebrou =/ Estou guardando ele para ser parte do meu próximo fichário (faço colagens, sabe?), mas é chato. #mimimi



(inclusive, as fotos faladas lá em cima eram em que matei as lombrigas de testar brincos diferentes - e tenho um monte que me deram - e cada vez mais estou gostando dos enfeitadões "verticais" (sei lá o nome que as pessoas dão), só preciso de uma cara nova mesmo.... =PP)

Queria que este blog fosse focado em meu (lerdo) processo de transição, o resto do "querido diário" iria para o blog aberto (ou outras redes), mas é complicado dissociar algumas coisas, tipo, estava curiosa com esse desenho aqui



A trama parece interessante, a personagem é similar a que estou escrevendo https://www.catarse.me/mushisan e vale como referência para a adolescência que não tive (e nem teria se fosse cis, a história se passa no começo dos 2000 :P) e é um cartoon com representatividade legal, tanto na escolha das personagens quanto no tema.

Só que, travei logo nos treze minutos porque se tem algo que me dispara todo tipo de gatilho é personagem passando mico público.
Assim: por motivo de tempo, sono, etc, vejo no fim do dia, parcelado. Não assisto muito mais que dez minutos, às vezes bem menos que isso. Inclusive, quem me acompanha em Sailor Moon deve ter percebido que pauso trocentas vezes pra tirar os prints e.... se eu não printasse, ia pausar assim mesmo. Qualquer coisa q vejo sozinha, dou trocentas pausas.
Só que, assim o que é feito para ser consumido de uma vez vira uma experiência diferente. E a Mei (protagonista), tem um mico com a mãe dela numa loja de conveniência, e foi uma sensação muito ruim. Não curto mesmo esse recurso de humor. Depois dessa cena, cada vez que a mãe tomava uma atitude, eu pausava a história para dar um respiro, na expectativa de ter de encarar sozinha outra cena ruim. Como a mulher é quase co-protagonista com a filha, imagina como uma atividade que deveria ser prazerosa estava deixando de ser para mim. Chegou ao ponto de eu, que odeio spoiler, avançar alguns minutos o desenho a cada sinal de que ela ia me incomodar de novo, para ver que tudo ia terminar bem, e voltar onde estava...
Aí, percebi que algo legal tinha deixado de ser, desisti. Talvez eu devesse terminar de ver de dia, mais desperta. Ou com outras pessoas, a história parece merecer ser vista.

O recurso de "humor" em que personagem paga vexame público acontece bastante. É um dos motivos para eu ter parado de ver My Little Pony, faz anos deixei Spike fazendo papel de ridículo sozinho no meio de um estádio olímpico, e Um Dia retomo.





E não estou falando de "vergonha alheia", conceito que inclusive não gosto. A questão é que em qualquer história a gente se projeta nos protagonistas...



Estes dias família viajou e pensei em comprar maquiagem básica, talvez alguma bijuteria, para ficar diferente em casa, sozinha. Fácil, né? Exceto que, para isso, teria de ir em loja, interagir com lojistas, ainda mais eu sendo fora da curva.
Ensaiei, ensaiei, ensaiei. Desisti.



Psicólogo conseguiu indicação de endócrino, é tipo o Grande Passo nesse processo. Fácil, né? Exceto que o e-mail dele volta as mensagens e, bem, a alternativa é... ligar =x
Não pretendo desistir, deve ter outros canais de comunicação. Mas não será fácil. É por isso que me identifiquei demais com a Nanami.....

Por causa de Magical Trans, me enfiei num grupo de Discord dos tradutores em que mais vejo do que falo. Não é exatamente o ambiente que considero mais saudável - a pastinha de NSFW se sentiria em casa nos rincões mais estranhos do falecido Deviantart - mas na pasta de mangá, e a de animes, às vezes aparecem coisas muito legais.



Aí caiu no meu radar Boku ga Watashi ni Naru Tame ni ("Para eu ser eu", segundo o Google. A língua japonesa tem a sutileza da primeira e segunda pessoa terem pronomes que indicam gênero, status social, etc do falante. Do pouco que sei de japonês (e fui conferir na internet), "Boku" é uma forma masculina e informal de se dizer "eu" e "watashi" seria a forma mais comum e neutra (apesar do site citado indicar que há alguma feminilidade no uso :P)), que é uma passagem autobiográfica da autora, Hirasawa Yuuna, quando ela foi fazer a cirurgia de redesignação sexual na Tailândia.
É um mangá curtinho, oito capítulos, que narra a chegada dela no outro país, o pré e o pós-operatórios (dores, muitas dores), alguns problemas que teve, algumas explicações didáticas sobre a cirurgia (que nem todo ou toda quer ou precisa fazer, mas não vou discutir isso aqui)(quero :P), sobre a burocracia japonesa para mudar legalmente de gênero e algumas reflexões sobre a transição e esperanças para que tá começando a trilha. Não é um mangá que fala sobre a autodescoberta ou com as lutas para ser reconhecida entre as pessoas do convívio dela (mas há uma pincelada aqui e ali), inclusive tem várias cenas engracadinhas (e algumas observações que talvez seja choque cultural ou preconceito da autora), mas é um testemunho que achei bastante válido: quanto mais pontes forem construídas, melhor.
Para quem quiser ler, está aqui, infelizmente em inglês apenas.^^

(e a autora tem outras obras, uma delas de FC, que pretendo conferir)




Do mesmo autor de Magical Trans, tem Bro Girl. É uma bobeira, slice of life, mas o casal secundário que apareceu foi uma grata surpresa. Falta só traduzirem um capítulo para encerrar. Outra bobeira que tem lá graça para quem quer cruzar fronteiras dos gêneros é "A Manga About High School Boys Who Woke Up As Girls One Morning", e o título entrega a "trama" toda :P

(inclusive sou muito fã dessa onda de títulos enormes que contam a história toda :PP)

Infelizmente, todos os mangás aqui estão em inglês também :|




Para encerrar, meu vício atual (que não deve durar semanas) é Hanging Out With a Gamer Girl. Apesar de ter um personagem menino que às vezes se disfarça de garota, isso é mais um recurso usado de forma absurda para a série andar do que uma expressão de gênero do personagem. Minha identificação MESMO é com o pavor social de Nanami, apesar que o caso dela ser extremo.
É uma comédia de dia a dia, "nada" acontece (nem mão na mão), com capítulos curtos. Talvez mereça uma análise melhor depois....
Esse estou acompanhando em inglês aqui, apesar que alguns capítulos estarem com problema (tipo o primeiro, que falta páginas), aí confiro nesse outro site aqui com resolução menor :P Ah, descobri que tem em português também, mas acabei me acostumando com a versão gringa (que, inclusive, tem para download no telegram)...

Sonhei que comprei um tênis/sapato, xadrez vermelho e preto... acho que era aquele padrão de xadrez imitando estampa de kilt.
Tenho impessão que sonhos na verdade são mais amaranhados de conceitos que imagens de verdade... mas estou dispersando.
No fim curti o calçado, mas achei ele gritantemente feminino demais pro meu mood de ir avançando aos poucos.
E minha mãe fala algo t "não acho, é só tirar o laço que enfeitava". Bom, era um bagulho feio e exagerado, mas não, não tinha intenção de tirar.

Opinião de amiga: "Emoooooooooo xD"
Eu: "Considerando q sonhos sao seres noturnos, faz sentido"

(E não, não compraria um calçado assim :P)

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Pensando aqui qual a sensação de "finalmente" pintar o cabelo. E eu penso: muitos banhos, cheiro de xixi (a amônia do descolorante), muita conversa durante o processo e "uau, ficou foda!"

Acho que a melhor parte, de longe, foi socializar, estar com gente querida fazendo algo que quer (mesmo sendo algo nada fantástico)(fora as cores em si). E a melhor parte, depois, foi postar no insta e outras meninas aparecerem para trocar figurinha :P


Magical Trans, capítulo 9 :P